Autor Thema: Witze  (Gelesen 4436 mal)

Offline Cello1

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« am: 12. Mai 2004, 09:18 »
Der ist gut und nur was für Biker:

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Grüße,
 :D  :D Thomas :D  :D
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Offline RunninOnEmpty03

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« Antwort #1 am: 13. Mai 2004, 11:14 »
Der ist echt gut!!! =)
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Offline Rennesel

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« Antwort #2 am: 14. Mai 2004, 16:01 »
Na, dann achtet man schön auf den Verkehr..... ;-), ;-)



Gruß,

Rennesel
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Offline Cello1

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« Antwort #3 am: 14. Mai 2004, 17:14 »
Auch nicht schlecht......

Thomas
 [24]
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Offline Cello1

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« Antwort #4 am: 11. Juli 2004, 16:15 »
Einen hab ich noch:

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Honda-Fahrer, Scheiß Honda-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Honda-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß Honda-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiß Honda-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsche in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Honda-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Honda-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Honda aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß Honda-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

 :D Is zwar nicht ganz jugendfrei, aber ich find ihn gut!  :D
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Offline Stjopa

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« Antwort #5 am: 12. Juli 2004, 09:45 »
OK, dann auch einer von mir:


Treffen sich zwei Flöhe, einer davon ist fürchterlich erkältet und hustet und niest wie verrückt.

"Was ist denn mit Dir passiert?" fragt der andere.

"Ich hab bei 'nem Motorradfahrer auf dem Schnurrbart gesessen."

"Na, das ist doch kein Platz für einen Floh, so wie's da zieht! Ich weiß da was besseres: Such Dir eine Frau und kriech der in die Unterhose, da ist es schon warm und da unten drin biste gut geschützt!"

4 Wochen später treffen sie sich wieder. Der erste Floh ist immer noch total erkältet.

"Na, Du bist ja immer noch krank! Hast Du denn nicht gemacht, was ich Dir gesagt hab?"

"Doch, klar. Bin bei einer Frau unten reingekrochen, ach, das war so schön warm und angenehm! Ich bin auf der Stelle eingeschlafen. Und als ich aufgewacht bin, hab ich wieder beim Motorradfahrer auf dem Schnurrbart gesessen!"

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Offline Cello1

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« Antwort #6 am: 12. Juli 2004, 11:22 »
Der is auch gut!!!
 :D
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« Antwort #7 am: 08. September 2004, 12:03 »
Hallo an alle: Hab das gerade gefunden:
Ist nicht nur für Chopperfahrer:

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Offline Cello1

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« Antwort #8 am: 23. September 2004, 19:54 »
Also wenn ihr mal an solch einen Raser treffen solltet, dann vergeßt einfach das Grillen........
...BSE is coming!!!!

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Offline Cello1

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« Antwort #9 am: 23. März 2005, 11:52 »
Zum Frühlinsauftakt ein Witz:

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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Offline ramirez

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« Antwort #10 am: 23. März 2005, 13:09 »
hahaha... - der kann was ggg.
built for comfort - not for speed !

Offline claudschi

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« Antwort #11 am: 11. April 2005, 19:45 »
das gefällt euch Purchen sicher!!

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Offline claudschi

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« Antwort #12 am: 11. April 2005, 19:53 »

Was ist das längste Teil an einer:

Harley...........die Laufzeit des Kreditvertrages
BMW.............die Aufpreisliste
Goldwing.......die Reaktionszeit des Fahrers
                    die Fernsehantenne
                    die Betriebsanleitung des Radios
Ducati...........die Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen
Kawasaki......der Bremsweg
MZ................die Ölfahne aus dem Auspuff

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Offline Cello1

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« Antwort #13 am: 13. September 2005, 21:29 »
Bei der Aufnahme des Harley-Davidson-Motorrad-Erfinders im Himmel sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder  gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp. Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
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Offline skyliner2

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« Antwort #14 am: 13. September 2005, 22:29 »
Kennt Ihr schon die Neuerung an der für 2007 geplanten CBF500?
Ein AIRBAG!!!

Hier zunächst an einem Prototyp:

 :D  :D  :D

Grüße Sky
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Offline Cello1

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« Antwort #15 am: 18. September 2005, 10:35 »
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« Antwort #16 am: 18. September 2005, 10:40 »
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« Antwort #17 am: 02. März 2006, 17:39 »
Der Sommer kommt:



Auch geiles Bild:

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« Antwort #18 am: 02. März 2006, 18:14 »
http://www.wortfilter.de/kurios/0406/begrenzer.htm

Außerdem auch gut:

Was ist schwarzgelb,
fliegt durch die Luft
und spuckt Sägespäne?
Maja, nachdem sie Pinocchio
einen geblasen hat!
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« Antwort #19 am: 02. März 2006, 18:18 »
Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" - "Dann wird er Schiedsrichter."

Oliver Kahn und Paulo Sergio vom FC Bayern München haben sich mit Ottmar Hitzfeld verkracht und fahren im Privatauto zum DFB-Pokalspiel beim DSC Wanne-Eickel. Die übrige Mannschaft fliegt. Um 15 Uhr erhalten die beiden einen Anruf von Hitzfeld: "Unser Flugzeug hatte leider eine Panne und musste notlanden. Fangt schon mal ohne uns an, wir kommen später nach!" Um 15.30 Uhr beginnen sie also zu zweit gegen Wanne-Eickel. Kahn steht im Tor und Sergio stürmt. Es läuft prima und nach der ersten Halbzeit steht es 2:0 für die Bayern. Aber nach einer Stunde verletzt sich Kahn und muss ausgewechselt werden. Nach dem Spiel fragt er Sergio: "Wie ist es denn ausgegangen?" - "3:2 für Wanne-Eickel!" - "Aber wir haben doch 2:0 geführt!" - "Ja, aber in der 70. Minute ist die Mannschaft eingetroffen!"

Warum hat Bayern München immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn.
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« Antwort #20 am: 03. März 2006, 09:55 »
Emanzen-Kongress mitten in Deutschland: Frauen tauschen ihre Erfahrungen aus und verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


Gruß

TW ( aber jetzt muss ich Schluss machen - die Buntwäsche ruft )

Offline Cello1

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« Antwort #21 am: 03. März 2006, 10:24 »
@TW: Der is gut!!!  :D

Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!

Wer sind die freundlichsten Menschen?
Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
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« Antwort #22 am: 03. März 2006, 11:49 »
Hallo Cello1,

ich sehe, wir verstehen uns...! :)


Gruß

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Offline Stjopa

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« Antwort #23 am: 03. März 2006, 11:59 »
Ein Mann wird von seinen Arbeitskollegen ständig gehänselt, dass, während er bei der Arbeit wäre, seine Frau es daheim mit Türken treiben würde.

Irgendwann kommen ihm dann doch Zweifel, ob da nicht 'was Wahres dran sein könnte und er fährt in der Mittagspause nach Hause.

Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche und in der Küche sitzen zwei Türken in Unterhose.

"Was geht hier vor?", schreit er.

"Nix vor! Erst komme ich, dann komme andere Kamerad, dann komme Du!"
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Offline claudschi

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« Antwort #24 am: 03. März 2006, 13:03 »
dass diese witze nicht die falschen lesen


Anmerkung der Redaktion: ich find sie klasse!  :D
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Offline RunninOnEmpty03

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« Antwort #25 am: 03. März 2006, 14:24 »
Zitat
dass diese witze nicht die falschen lesen


Anmerkung der Redaktion: ich find sie klasse!  :D


Der kleine dicke mit den blonden Haaren obere Reihe 3. v.links hat aber erst die türkische Staatsbürgerschaft bekommen nachdem er mit 3 Schwestern von den Kollegen geschlafen hat, oder?  :D
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Offline Cello1

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« Antwort #26 am: 03. März 2006, 17:51 »
Ich sach nur:
Du kannst meinen Stolz nicht f*****!!!

 :D  :D
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Offline Stjopa

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« Antwort #27 am: 03. März 2006, 17:57 »
"Mein Stolz", Thomas! Du kannst mein Stolz nicht ficken!

Wahrscheinlich ist der Blonde der einzige Deutsche an der Vingster Hauptschule und da er böse genug gucken kann, darf er mit auf's Bild.
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Offline tobSter

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« Antwort #28 am: 03. März 2006, 18:07 »
Wichtig finde ich den Knüppel von dem Kerl ganz Links.

Hach, würd ich die Auslachen.....
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Offline Cello1

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« Antwort #29 am: 07. März 2006, 23:20 »
Zitat
Hallo Cello1,

ich sehe, wir verstehen uns...! :)


Gruß

TW

Dann hab ich noch einen für dich:

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!

 :D  :D  (devil)
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Offline Freeeeze

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« Antwort #30 am: 08. März 2006, 01:53 »
oh mann die sind echt gut  :D  :D

Offline RunninOnEmpty03

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« Antwort #31 am: 08. März 2006, 11:23 »
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Offline supamaninaction

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« Antwort #32 am: 08. März 2006, 15:31 »
Den finde ich zum totlachen:

http://www.xtrablood.org/stackenblochen.mpeg  :D

So long
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Offline tobSter

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« Antwort #33 am: 08. März 2006, 15:40 »
99er CB500N, Silber, Miniblinker und Spiegel in Carbonoptik, Superbikelenker und Stahflexbremsleitungen, LeoVince Evo2...

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Offline claudschi

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« Antwort #34 am: 09. März 2006, 08:53 »
@supamaninaction: Bitte mach dein Avatar kleiner!!!!!
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Offline skyliner2

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« Antwort #35 am: 09. März 2006, 09:48 »
Hi!

Also, als ich da beim Runterscrollen das schöne Bild gesehen habe, ist mir eine Idee gekommen...  [21]



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Offline Stjopa

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« Antwort #36 am: 09. März 2006, 10:47 »
Stimmt ja gar nicht!!!

[/b]
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« Antwort #37 am: 09. März 2006, 15:18 »
Hallo,

aus dem prallen vollen Leben "frisch auf den Tisch":


Ein Investment-Banker ( oder ein Marketender wie ich ) geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"


Gruß

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« Antwort #38 am: 09. März 2006, 15:34 »
Hallo,

über den könnte evtl. auch die türkische Rasselbande lachen ( aber auch über eine Iman-Version? ):


Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
 
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"


Gruß

TW ( der sich nass rasiert )

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« Antwort #39 am: 10. März 2006, 00:55 »
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Die Frage ist nur WO??
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Offline ramirez

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« Antwort #40 am: 10. März 2006, 09:23 »
hi tw (hihihi) - der mit dem banker hat mir viel besser gefallen - klingt itgendwie realistischer !  :D  ;)
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Offline Stjopa

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« Antwort #41 am: 10. März 2006, 10:36 »
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Die Frage ist nur WO??

Meistens im Bad, vermute ich.  :D  :D

Grüße
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« Antwort #42 am: 10. März 2006, 14:12 »
Hallo Jungs,

ihr seid ja richtige Schlitzohren ( da muss man ja richtig aufpassen ) - bei euch bleib ich! :)

Gruß

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Offline supamaninaction

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« Antwort #43 am: 11. März 2006, 12:41 »
Fischer's Fritze fischt frische Fische

Offline supamaninaction

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« Antwort #44 am: 11. März 2006, 12:43 »
Gestern ist mir ein Missgeschick passiert...aber seht selbst :-)
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« Antwort #45 am: 11. März 2006, 18:26 »
Hallo,

stimmt schon - aber dein schneller Wechsel auf Plan B - Spitze! :)

Gruß

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Offline Cello1

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« Antwort #46 am: 11. März 2006, 19:51 »
Ich hab noch einen Witz: Wie kriegt ein Jäger 1,6 Promille???














Ganz einfach: 2 Wochen nichts saufen!!!  :D  :D  :D
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Offline Yoda

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« Antwort #47 am: 12. März 2006, 02:47 »
Zitat
Was ist das längste Teil an einer:

Harley...........die Laufzeit des Kreditvertrages
BMW.............die Aufpreisliste
Goldwing.......die Reaktionszeit des Fahrers
                    die Fernsehantenne
                    die Betriebsanleitung des Radios
Ducati...........die Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen
Kawasaki......der Bremsweg
MZ................die Ölfahne aus dem Auspuff


Meiner Meinung nach ist das längste an einem Motorrad die Endloskette!
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« Antwort #48 am: 12. März 2006, 14:24 »
bei uns ist momentan leider der schneefall das längste....
scheiss wetter

Offline ramirez

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« Antwort #49 am: 12. März 2006, 18:20 »
appropos jäger !

zwei jäger schiessen einen hirschen - nach näherer betrachtung stellen sie fest, dass sie die kuh vom huber bauern erledigt hatten.
sagt der eine: auweh franz, was mach ma denn jetzt?
antwortet der andere: schiess ma einen hasen!
wozu soll denn des guat sein ? - der andere.
den steck ma der kuh ins maul und sagen wir haben´s beim wildern erwischt !
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Offline Cello1

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« Antwort #50 am: 13. März 2006, 12:48 »
@rami:  
Der is gut!!!
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« Antwort #51 am: 13. März 2006, 14:51 »
Hallo,

die arme Kuh - aber gut vertuscht, ist halb gewonnen!


Zwei Jäger unterhalten sich!

Sagt der eine:
"Du - ich war letztens in Afrika auf Jagd!"

Fragt der andere:
"Und was hast Du so geschossen?"

Sagt der erste:
" Elefanten, Löwen und Nosir-Nosir."

Fragt der andere:
"Was sind denn das für Tiere?"

Sagt der erste:
"Na, Elefanten sind die großen grauen Tiere mit dem Rüssel. Löwen sind die hellbraunen Tiere, mit dem Kragen und den scharfen Zähnen und dann sind da noch so Schwarze, die aus dem Busch springen und bis zuletzt " No Sir No Sir" rufen.



Und noch ein ganz kurzer Witz:

Zwei Jäger treffen sich - beide tot!


Gruß

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« Antwort #52 am: 13. März 2006, 15:07 »
Hallo.

der muss auch noch unter die Leute:

3 Jäger sitzen am Stammtisch.

Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."

Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."

Sag der Dritte im Vollgips:
"Das ist doch gar nichts! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da hat es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."


Gruß

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Offline claudschi

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« Antwort #53 am: 13. März 2006, 17:14 »
ich hab auch wieder mal einen:
was macht eine biene mit kopftuch??






türkischen honig!
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Offline skyliner2

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Offline mc-grady

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« Antwort #55 am: 23. März 2006, 10:49 »
Kennt ihr den schon?

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

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« Antwort #56 am: 23. März 2006, 14:21 »
Die großen Mineralölkonzerne wollen ja wieder den "Tankwart" an den Zapfsäulen einführen - aber unter einer neuen und griffigen Bezeichnung.
Ein Vorschlag sah vor, einfach ( wie bei Führern von  Maschinen=Maschinisten  )  ein "isten" an die jeweilige Marke dran zu hängen:

Shell - Shell isten
Esso - Esso isten
Aral - Aral isten
Dea - Dea isten
Total - Total isten


Nur die von BP haben sich entschieden geweigert.


Gruß

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« Antwort #57 am: 23. März 2006, 15:54 »
(Alle Personen, Charaktere und Handlungen sind frei erfunden, eventuelle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.)




Der junge Heinz-Peter vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Heinz-Peter wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Heinz-Peter stotterte, schluckte ein paarmal und sagte
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Heinz-Peter schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


Gruß

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Offline Cello1

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« Antwort #58 am: 23. März 2006, 16:31 »
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.



Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
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« Antwort #59 am: 23. März 2006, 17:28 »
(Alle Personen, Charaktere und Handlungen sind frei erfunden, eventuelle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.)


Gefühle und so


Auf der Arbeitsstelle erfährt ein Mann, dass er als einziger Tipper 6 Richtige mit Zusatzzahlen  und somit Millionen gewonnen hat.

Sofort geht er zum Chef und will kündigen; aber bevor er etwas sagen kann, eröffnet ihm dieser, dass er ihn entlassen muss - aber bereit wäre eine Abfindung von 80.000 Euro zu zahlen.

Daraufhin fährt er nach Hause und findet seine Frau tot auf dem Sofa vor und sagt:

""Wenn's läuft, dann läuft's!!"


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Offline claudschi

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« Antwort #60 am: 23. März 2006, 18:42 »
was ist gemein?

wenn du einen mann mit glatze fragst, ob er dir seinen kamm leiht.




was ist fies?

wenn du eine alte frau die stiegen runterschmeißt  und sagst:"Oma, wieso rennst du so schnell?"




karl und heinz treffen sich. sagt karl:" du heinz, der franz ist gestorben." heinz fragt:" was hat er denn gehabt?" karl antwortet:"grippe." darauf heinz:" na gott sei dank nix ernstes."



und jetzt mein favorit unter den antiwitzen:
zwei kekse gehen schifahren. dann hat es eins zerbröselt.
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« Antwort #61 am: 23. März 2006, 18:48 »
Antiwitze?

Sitzen zwei rosa Elefanten auf nem Baum, fliegt ein Schwein vorbei, sagt der eine Elefant zum anderen: 'Da schau!'. Sagt der andere: 'Halt's Maul, du kannst nicht reden'.

oder:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

oder:

Was ist klein, grün, dreieckig und liegt im Wald?
Ein kleines grünes Dreieck was im Wald liegt.

oder:
Wenn die Tannen zapfen gibt's Pils.

oder:

Treffen sich zwei Päpste.

oder:

Treffen sich zwei Jäger. Beide Tod.

usw...
99er CB500N, Silber, Miniblinker und Spiegel in Carbonoptik, Superbikelenker und Stahflexbremsleitungen, LeoVince Evo2...

Wilbersgabelfedern kommen demnächst dran.

Offline Stjopa

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« Antwort #62 am: 24. März 2006, 11:53 »
Mein Lieblings-Anti-Witz:

Vater und Sohn gehen durch den Wald.
Plötzlich sagt der Vater, "Schau mal, ein Pilz!"
Sagt der Pilz, "Na und?"

Am nächsten Tag gehen Vater und Sohn erneut durch den Wald.
Sagt der Vater, "Schau mal, ein Pilz!"
Antwortet der Sohn, "Na und?"
Sagt der Pilz, "He, das war mein Text!"

Grüße
   Steffen
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Offline cb5hundert

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« Antwort #63 am: 24. März 2006, 19:01 »
Neulich beim Frauenarzt:



Frau: “Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!”

Arzt: “Das ist ja entsetzlich, wer macht denn so was?”



Gruß
Dieter

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« Antwort #64 am: 19. April 2006, 16:41 »
Die sensible Seite eines Mannes...

 
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"


Gruß

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Jetzt weis ich auch, warum ich das kleinen Barbie-Püppchen bekomme habe ( und nicht die große Puppe von Käthe Kruse oder Zapf....)!

Offline firefighter162

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« Antwort #65 am: 19. April 2006, 22:19 »
oh ja... ich find antiwitze irgenwie klasse...  :D

was is groß gelb und kann nicht schwimmen?
- nen großer gelber bagger!

und warum kann der nich schwimmen?
- weil er nur ein arm hat.


Bricht sich nen keks nen krümel.


was ist grün und rennt durch den wald?
- nen rudel gurken.

und was is daran falsch?
- gurken sind keine rudeltiere.

Offline ramirez

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« Antwort #66 am: 21. April 2006, 13:30 »
Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine  Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:  Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.  Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu  versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St.  Bonifaz zur Schule gegeben.  Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und  schnurstracks in sein Zimmer,  sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
 Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.  Sofort! nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen  und  vergrub sich noch mehr in die Bücher.  Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum  Tag der Notenverteilung.  Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf  sein Zimmer.  Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins  erhalten!  Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:  "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?  "Nein", antwortete Ahmed.  "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das  Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Offline James

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« Antwort #67 am: 21. April 2006, 19:15 »
Hi Ramirez

der ist supppppiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! :D  :D
Scottland Forever

Offline Cello1

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« Antwort #68 am: 27. April 2006, 17:27 »
Was bekommt man, wenn man einen Hollander mit einem Polen kreuzt ?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Wie nennt man einen Holländer im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
'Was war denn das?', fragt er seinen Gegner.
'Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.'
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
'Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo', sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
'Was war denn das?', fragt dieser erstaunt.
'Das kommt auch aus deiner Heimat', antwortet der Europäer, 'das war ein Wagenheber von Toyota...'

Wie nennt man in Deutschland einen klugen Menschen?
Tourist

Der Himmel ist dort, wo die Briten die Polizisten sind, die Franzosen die Köche, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und organisiert wird alles von den Schweizern. Die Hölle ist dort, wo die Briten die Köche sind, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und organisiert wird alles von den Italienern.

Warum dreht ein Steirer die Stereoanlage immer laut auf?
Na weil am Lautstärkenreger "voll ume" drauf steht.

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
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Offline cb5hundert

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« Antwort #69 am: 30. April 2006, 15:52 »
Ein original Unfallbericht von der Züricher Kosmos. Nachstehender
Unfallbericht ist wirklich passiert:

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit ferig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf
das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten
und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel
langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich diebeiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.



Gruß
Dieter

Offline Stjopa

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« Antwort #70 am: 02. Mai 2006, 12:16 »
Wann soll das denn passiert sein?

Muss schon was her sein, denn als Lied mit gibt's das etwa seit den 20er Jahren, 1937 erschien es als Kurzgeschichte im Reader's Digest und in den 60ern brachte Pat Cooksey das als Lied "The sick note" (die Krankmeldung) heraus, das u.a. auch von den Dubliners gecovered wurde:

Dear Sir, I write this note to you to tell you of me plight
And at the time of writing I am not a pretty sight
Me body is all black and blue, me face a deathly gray
And I write this note to say why Paddy’s not at work today.

While working on the 14th floor, some bricks I had to clear
Now to throw them down from such a height was not a good idea
The foreman wasn’t very pleased, he being an awkward – sod
He said I’d have to cart them down the ladders in my hod

Clearing all these bricks by hand it was so very slow
So I hoisted up a barrel and secured the rope below
But in me haste to do the job I was too blind to see
That a barrel full of building bricks was heavier than me.

So when I untied the rope the barrel fell like lead
And clinging tightly to the rope I started up instead
I shot up like a rocket till to my dismay I found
That half way up I met the bloody barrel coming down.

Well, the barrel broke me shoulder as to the ground it sped
And when I reached the top I banged the pulley with me head
Well, I clung on tight though numb with shock from this almighty blow
And the barrel spilled out half the bricks fourteen floors below.

When these bricks had fallen from the barrel to the floor
I then outweighed the barrel and so started down once more
Still clinging tightly to the rope I sped towards the ground
And I landed on the broken bricks that were all scattered round.

I lay there groaning on the ground, I thought I’d passed the worst
When the barrel hit the pulley wheel and then the barrel burst
Well, a shower of bricks rained down on me: I hadn’t got a hope
As I lay there moaning on the ground, I let go the bloody rope.

The barrel then being heavier it started down once more
And landed right across me as I lay upon the floor
Well, it broke three ribs and me left arm and I can only say:
That I hope you’ll understand why Paddy’s not at work today.

There are three kinds of people: Those who can count and those who can't.

Offline cb5hundert

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« Antwort #71 am: 02. Mai 2006, 13:35 »
Hallo Stjopa,

Du hast vollkommen recht!

Ich habe diesen Text 1:1 so weitergegeben, wie ich ihn erhalten habe. Beim googeln habe ich jetzt festgestellt, dass diese Geschichte sehr häufig mit exakt dem gleichen Wortlaut auftaucht, ebenfalls mit anschließenden Hinweisen auf den wesentlich älteren Ursprung.

Beim nächsten mal lass ich die Einleitung einfach weg, die eigentliche Story finde ich trotzdem köstlich.

Danke für den Hinweis.

Gruß
Dieter

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« Antwort #72 am: 02. Mai 2006, 14:18 »
Hallo,

ich habe auch kurz nachgedacht ( man, tut das weh! )  und bin mir fast sicher, dass die "Unfallmeldung eines Dachdeckers" zum ersten Mal ( in Deutschland ) von Peter Frankenfeld in seiner Sendung "Vergissmeinnicht" gebracht wurde und ich mich darüber und über die trockene Vortragsweise förmlich gekringelt habe vor Lachen.

Gruß

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« Antwort #73 am: 02. Mai 2006, 16:04 »
Hallo,

etwas für "Intelelle":


" Eine neureiche und sehr 'blonde' Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht  in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie betritt den Laden und spicht den Juwelier an: "Guten Tagg, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Anäthisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"  

 Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen  Mann anrufen?"

Er: "Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
 
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diodedom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"  

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert."  



Gruß

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« Antwort #74 am: 02. Mai 2006, 16:38 »

"Zwei Pärchen beschliessen, ihr Liebesleben aufzupeppen und planen einen Partnertausch.

Gesagt, getan, und schwups -  liegt eines der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.

"Naja, so ganz begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch..."

"Ich auch nicht, aber jetzt lass und mal schauen was unsere Frauen machen!"


Gruß

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Offline James

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« Antwort #75 am: 14. Mai 2006, 19:38 »

>> Ein Türke kommt zum Doktor.
>>> "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen"
>>>
>>> Der Doktor untersucht ihn und sagt:
>>>
>>> "Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel.
>>>
>>> Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn du
>>>
>>> mal gross musst.
>>>
>>> Dann mache einen Deckel drauf.
>>>
>>> Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann du
>>>
>>> wieder gesund. "
>>>
>>>
>>>
>>> Der Türke macht das.
>>>
>>>
>>>
>>> Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt:
>>>
>>> " Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"
>>>
>>> Der schaut ihn an :
>>>
>>>
>>>
>>> ".... Heimweh ....."
>
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Offline tobSter

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« Antwort #76 am: 14. Mai 2006, 22:23 »
Ouh!
Der ging schon fast unter die Gürtellinie....
99er CB500N, Silber, Miniblinker und Spiegel in Carbonoptik, Superbikelenker und Stahflexbremsleitungen, LeoVince Evo2...

Wilbersgabelfedern kommen demnächst dran.

Offline micharuepel

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« Antwort #77 am: 17. Mai 2006, 12:55 »
Fast ist gut!

Nochmal zum Thema Interkulturelles:

Bei einem EU-Projekt sollte das Thema Aids-Prävention europaweit gefördert werden. Hierzu wurden in einem Großversuch in Frankreich, Italien und Deutschland Kondomautomaten aufgestellt, um herauszufinden, welche Packungsgröße in welchem Land am meisten nachgefragt wird. Zur Debatte standen 6er, 9er und 12er Päckchen.

Und was glaunst Du ist dabei herausgekommen?
(Der Zuhörer kratzt sich am Kinn, resümmiert alle Stereotypen, über die er in Anbetracht der genannten Landsmannschaftenn verfügt und gibt den Tipp ab: Italien 12er (Latin Lovers und so), Frankreich 9er (Land der Liebe und so), Deutschland 6er (Schlafzimmer=Friedhof und so).

Und richtig ist:
Italien 6er, weil:
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag
und Sonntag nix weil zu katholisch!

Frankreich 9er weil:
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag
- Sonntagmorgen
- Sonntagmittag
- Sonntagabend

Deutschland 12er weil:
- Januar
- Februar
.....

Offline RunninOnEmpty03

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« Antwort #78 am: 17. Mai 2006, 17:40 »
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
Erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Am Öl hat's nicht gelegen - war ja keins drin... :-/

Offline RunninOnEmpty03

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« Antwort #79 am: 18. Mai 2006, 17:18 »
Auf dem Bauernhof leben ein Hase und ein Pferd.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zuholen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut
der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er BMW.

Der Hase fährt mit dem 5er BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, damiter gerettet wird. Das Pferd möchte nun auch den 5er BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5er BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.
Am Öl hat's nicht gelegen - war ja keins drin... :-/

Offline Cello1

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« Antwort #80 am: 18. Mai 2006, 20:12 »
@Madeen: Da hab ich dann auch noch einen Spruch dazu:
Zitat
Es gibt keine Gegensätze der Geschlechter.
Hinten sehen sie alle gleich aus und vorne passen sie zusammen!
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann!

Wir leben alle unter dem selben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
(Konrad Adenauer)

Offline ramirez

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« Antwort #81 am: 19. Mai 2006, 08:25 »
thomas !!!  (devil) - also wirklich !

ich warte immer, bis die hasen bis zum hals im moor stecken - dann bleibt nur eine möglichkeit das ding anzufassen... :D  ;)
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Offline ramirez

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« Antwort #82 am: 22. Mai 2006, 08:06 »
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"
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Offline ramirez

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« Antwort #83 am: 22. Mai 2006, 08:08 »
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?
 
 
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
 
 
 
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.
 
 
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht.

...alice schwarzer lässt grüßen  ;)
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Offline James

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« Antwort #84 am: 13. Juli 2006, 18:33 »
Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: "Zwei Halbe!" Darauf der Barkeeper: "Das seh ich. Aber was wollt ihr trinken, Jungs?"
Scottland Forever

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« Antwort #85 am: 08. November 2006, 16:27 »
Hallo,

man ist nirgens sicher:

Veronika und Franz  sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie  beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.  Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort  nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der  Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort  Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil  und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse  Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine  schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, dass du aus der  Nervenheilanstalt entlassen wirst.  Weil du fähig warst einem anderen  Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale  Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
 
 Die schlechte Nachricht  allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt  hat.

Es tut mir  Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat  sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen  aufgehängt."


Gruß

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Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #86 am: 22. April 2010, 08:46 »
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!"
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!"
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit."
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht."
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!"
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach."
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen."
4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!"
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..."
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
"Er ist tot"
"Moment ich lebe noch!"
"Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"
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Offline skyliner2

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Re: Witze
« Antwort #87 am: 22. April 2010, 09:39 »
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
Biker sind rücksichtslos. Egal, von hinten kommt eh nix.
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Offline Laure87

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Re: Witze
« Antwort #88 am: 22. April 2010, 20:09 »
Achtung, böse:



Warum verlieren katholische Pfarrer immer beim Schnapsen?


Weil sie nur die Buben stechen

Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #89 am: 28. Mai 2010, 15:09 »
Gut daß Ella nicht so ist:

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Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #90 am: 28. Mai 2010, 15:25 »
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Du, ist dein Auto defekt?" - "Nein, wie kommst du darauf?" - "Ich hab gesehen, wie du zwei Stunden an deinem Auto gearbeitet hast" - "Ach so, ich hab nur den Tacho von 150.000 auf 30.000 Kilometer zurück gedreht" - "Warum machst du das?" - "Ich wollte das Auto verkaufen." - "Und, hast du es verkauft?" - "Nein, denkst du ich verkaufe ein Auto, das so wenige Kilometer hat?"
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Offline claudschi

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Re: Witze
« Antwort #91 am: 28. Mai 2010, 16:59 »
so eine sozia hat eindeutig motorrad-verbot  :D
Nicht alles was 2 Backen hat ist ein Gesicht!

Offline RAMA

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Re: Witze
« Antwort #92 am: 28. Mai 2010, 17:38 »
oder schneller fahren, dann hört man die Angstschreie nicht so.... :D Alternativ eine Rolle Tesaband (devil)
Bernadette
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Ich möchte wie mein Großvater schlafend sterben, nicht weinend und schreiend wie sein Beifahrer!

Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #93 am: 08. Juni 2010, 18:40 »
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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Offline skyliner2

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Re: Witze
« Antwort #94 am: 08. Juni 2010, 19:17 »
Es gibt Idioten, die laufen durch Schulen und ballern um sich.
Also muss CounterStrike verboten werden.

Es gibt noch mehr Idioten, die schmeißen Klötze von Autobahnbrücken.
Und keine Sau verbietet Tetris.
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Re: Witze
« Antwort #95 am: 10. Februar 2011, 19:06 »
Ich hab da mal ein paar Fragen....




Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
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Re: Witze
« Antwort #96 am: 10. Februar 2011, 19:12 »
2 Pfarrer werden von der Polizei bei einer Kontrolle mit dem Auto aufgehalten. Der Fahrer kurbeltdas Fenster nach unten: " Grüß Gott - Fahrzeugpapiere und ZFührerschein. Wir suchen Kinderschänder!"
Plötzlich kurbelt der Fahrer das Fenster wieder nach oben und man hört die beiden Pfarrer etwas unverständliches murmeln und sieht sie gestikulieren.
Das Fenster geht wieder runter und der Pfarrer sagt: "Gut. Wir machens!"
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Re: Witze
« Antwort #97 am: 01. April 2011, 10:22 »
Ein irischer Priester war nach Texas verlegt ...
Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen, Dies ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:
"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

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